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19 avril 2021 1 19 /04 /avril /2021 06:36

Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.

Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu’on s’est vues ?

Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d’emménager à côté de chez moi et qui s’est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m’a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m’a invité à prendre un verre au piano-bar.

Sur le coup de minuit, il m’a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n’ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l’ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment-là, il s’est approché de moi et m’a arraché tous mes vêtements, il m’a tiré de force sur le lit et m’a fait subir les pires outrages !…

Oh Mon Dieu, répond l’autre, et dire qu’il m’a donné rendez-vous ce soir ! Qu’est-ce que tu crois que je dois faire ?

Ben, si j’étais toi, je mettrais des vieux vêtements…

Rions un peu.
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18 avril 2021 7 18 /04 /avril /2021 07:01

Aux Etats-Unis, la femme d’un avocat meurt.

Au cimetière, au moment de la mise en terre, les gens présents peuvent lire sur la tombe :

« Ci-gît Lisa Bennet, femme de John Bennet, L.L.D., erreurs médicales, fautes professionnelles, successions, divorces »

Soudain le mari (l’avocat) fond en larmes. Son frère à ses côtés lui dit :

Tu as bien raison de pleurer : C’est honteux de faire de la publicité comme ça sur la tombe de sa femme. Franchement, ce n’est pas malin !

Entre 2 sanglots, l’avocat répond :

C’est pas ça, tu comprends pas : ils ont oublié de graver le numéro de téléphone !

 

Rions un peu.
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17 avril 2021 6 17 /04 /avril /2021 07:17

Une Renault 5 des ponts et chaussées s’arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une Fourgonnette.

Cinq employés communaux descendent du fourgon et l’un d’eux s’adresse au chef dans la R 5 :

Chef on a oublié de prendre les pelles

C’est pas malin, les gars ! Attendez je téléphone au dépôt.

Le chef prend son combiné dans la voiture :

Allo Marcel ! Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?

Oui, répond le gars à l’autre bout du fil, il t’en faut combien ?

Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon :

Combien vous êtes ?

Cinq ! Répondent les autres.

Cinq ! Reprend le chef au téléphone.

OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.

OK salut ! Et il raccroche.

Le chef se tourne à nouveau vers les gars :

C’est bon on aura cinq pelles cet après-midi

Ben chef qu’est-ce qu’on fait en attendant ?

Je ne sais pas moi, appuyez-vous sur autre chose !

Rions un peu.
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16 avril 2021 5 16 /04 /avril /2021 08:13

Georges et Robert décident d’aller skier pour le week-end.

Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige.

Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s’ils ne pourraient pas passer la nuit chez elle.

Je réalise que c’est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison. Comme mon mari est décédé depuis peu, j’ai peur que les voisins bavassent si je vous héberge dans la maison.

Soyez tranquille ma chère dame dit Robert, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.

La dame étant d’accord, ils s’installent dans la grange et au lever du jour, ils reprennent la route.

Puis neuf mois plus tard, Robert reçoit une lettre très surprenante d’un avocat.

Ça lui a pris quelques minutes pour comprendre que cette lettre venait de l’avocat de la dame veuve rencontrer neuf mois plus tôt.

Il se rend chez son ami Georges et lui demande s’il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.

Oui je m’en souviens dit Georges.

Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit, que tu te sois rendu à sa maison et que tu te sois permis de la visiter..?

OUAIS, HUM, OUI dit Georges un peu embarrassé que l’histoire se sache.

Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien ??

Georges devient rouge de gêne et dit

Yeah, écoute, je m’excuse, c’est vraiment vrai que je l’ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela ?

Ben j’ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée… et j’hérite de tout.

Rions un peu.
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15 avril 2021 4 15 /04 /avril /2021 07:05

Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d’une école catholique élémentaire.

Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant :

 » N’en prenez qu’une seule, Dieu vous surveille. «

En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l’autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.

Et là il y avait une note griffonnée par une main d’enfant :

 » Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes ! «

Rions un peu.
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14 avril 2021 3 14 /04 /avril /2021 06:52

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.

Une blonde pure, très bien tournée.

Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouvent à l’entrée de son terrain. Elle l’ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.

Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d’un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.

Elle s’en retourne furieuse à l’intérieur de la maison.

Comme l’homme achevait de tondre sa pelouse, v’là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.

Intrigué par son comportement, notre homme s’avance et demande :

Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!

La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre :

Certainement, que ça ne va pas ! Mon ordinateur stupide n’arrête pas de me dire « Vous avez du courrier ! »

Rions un peu.
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13 avril 2021 2 13 /04 /avril /2021 08:37

C’est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.

Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.

Alors comment fait-il?

Intrigués, les autres fermiers décident d’aller lui poser la question:

- Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ? C’est quoi ton truc ?

- Oh ! C’est tout simple…

- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux.

- Mais non… où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non !

- Alors comment ?

- Bien c’est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : « Alors mes petites ! Ce matin qu’est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak ? »

Rions un peu.
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12 avril 2021 1 12 /04 /avril /2021 07:28

Deux blousons noirs ont volé une moto…

Ils grimpent dessus et foncent comme des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est à l’arrière, il a mis son blouson à l’envers, donc boutonné dans le dos, pour ne pas qu’il s’ouvre en route.

Au bout d’une dizaine de kilomètres, l’autre lui demande :

Hey ! ça va derrièreeeee ???

Pas de réponse. Il se retourne: plus personne ! Son pote a du tomber de la moto. Il retourne donc en arrière pour voir s’il retrouve le type.

Il arrive près d’un attroupement au milieu de la route.

Il descend de la bécane, et s’approche en écartant la foule. Et là, il voit son copain couché sur le macadam, quand un flic dit :

Bon, ça y est ?? Vous y êtes tous ? Bon… A 3, on lui remet la tête à l’endroit !

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11 avril 2021 7 11 /04 /avril /2021 06:58

Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l’attend de pied ferme…

Elle : Tu reviens bien tard, hein superman ?

Lui : Je vais t’expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j’étais avec des clients…

Elle : Et tu as discuté toute la nuit, jusqu’à 07h00… c’est juste, superman ?

Lui : Laisse- moi parler, s’il te plaît. J’ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien…

Elle : Et cela jusqu’à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ??

Lui : Bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu’à 03h00 boire quelque chose…

Elle : Ouiouioui, superman, jusqu’à 03h00… Et que c’est-il passé jusqu’à 07h00, superman ?

Lui : Euh… Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j’ai QUE regardé, c’était chiant, ouais et…

Elle : C’est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu… Que dois-je encore croire, superman ???

Lui : Laisse-moi s’il te plaît parler et écoute !…. d’ailleurs pourquoi m’appelles-tu tout le temps superman ???

Elle : Parce qu’il n’y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!!

Rions un peu.
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10 avril 2021 6 10 /04 /avril /2021 07:52

Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoyage de la ville.

Un jour, alors qu’elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s’arrête à leur hauteur.

Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux.

Mais je te reconnais, dit une des fourmis. Qu’est-ce que tu deviens ?

Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zénith le mois prochain et c’est déjà complet. Ensuite, je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles !

Et tandis qu’elle s’éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue :

Ce La Fontaine, quel idiot !

Rions un peu.
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