28 décembre 2015
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06:47
Un "Vieux beau" entre dans une bibliothèque et demande à la jolie bibliothécaire.
- Mademoiselle pourriez-vous m’aider à trouver un livre ?
- Certainement , de quel livre s’agit-il ?
- C’est un livre intitulé:
"Ce sont les hommes de 60 ans qui font le mieux l’amour", répond le "Vieux beau" avec un grand sourire.
- Je vois répond la bibliothécaire, les livres de science-fiction sont situés au sous-sol monsieur!
Published by Francis
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27 décembre 2015
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07:37
Une vieille jeune fille se précipite sur son téléphone:
- Allô, venez vite, il y a un garçon qui est entrain de pénétrer chez moi par la fenêtre!
- Ici, c'est les pompiers, fait la voix, c'est la police qu'il faut appeler!
- Mais non, justement, conclut le vieille fille, son échelle est trop courte !!!
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Vu sur affiche au dessus d'un comptoir de bar:
- Si vous appréciez les couleurs de notre téléviseur, il est temps de vous arrêter de boire. Nous n'avons qu'un poste en noir et blanc.
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26 décembre 2015
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06:40
- Ma femme, raconte Jean-Daniel, avec un sourire épanoui, s'est fait voler son carnet de chèques.
- Mais mon vieux, il faut faire opposition tout de suite.
-Ah non, pas cela. Je suis certain que le voleur dépensera moins d'argent qu'elle.
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24 décembre 2015
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06:30
Chancelant sur leurs deux jambes, deux clochards, qui ont déjà vidé trois bouteilles de gros rouge, font halte dans un square. Soudain, l'un d'eux dit à son copain:
- Découvre-toi et salue.
- Qui ça?
- Le gars, là, qui est représenté en statue.
- Et pourquoi faut-il que je le salue?
- Regarde sur le socle. C'est Galilée. Il a découvert bien avant nous que la terre tourne.
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23 décembre 2015
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06:33
Une parisienne, qui a pris pension dans une auberge bretonne, s'étonne du peu de modernisme de l'installation culinaire:
- Chez moi, à Paris, j'ai un appareillage moderne et je fais ma cuisine à l'électricité.
- Eh bien, comme vous voyez, nous ici, nous la faisons au beurre comme autrefois. C'est bien meilleur !
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22 décembre 2015
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06:53
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!
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20 décembre 2015
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06:37
Deux amis entrent dans un restaurant. Le premier dit au garçon:
- Je voudrais un steak, cuit au beurre, très saignant.
- Le mien, recommande le second, faites-le- moi au gril, à point. Mais surtout, veillez à ce que l'assiette soit bien propre.
- Entendu, répond le garçon.
Dix minutes plus tard, il revient avec deux bifstecks exactement semblables et demande:
- C'est pour qui l'assiette propre?
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19 décembre 2015
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07:04
C'est Toto qui est en classe avec ses copains et la maîtresse demande:
- "Que donne une poule?"
Martin lève le doigt et dit: "Un oeuf, Madame."
La maîtresse le félicite.
La maîtresse demande: "Que donne la brebis?"
Lucie lève le doigt et dit: "Du lait!"
La maîtresse la félicite.
La maîtresse demande: "Que donne la vache?"
Toto lève le doigt et dit: "Des devoirs, Madame !!!"
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18 décembre 2015
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07:59
Un homme regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi me frappes-tu?
- En lavant tes pantalons, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh! J'ai été aux courses et le cheval sur lequel j'ai gagné s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête avec une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend?
- Ton cheval a téléphoné !!!
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17 décembre 2015
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07:24
Pierre se présente à la police pour solliciter un permis. On lui présente un questionnaire à remplir.
A la question: avez-vous déjà été pénalement condamné?
Il inscrit:
- Non.
A la mention suivante: Pour quelle raison?
Il hésite un peu, puis inscrit:
- On n'a pas réussi à m'attraper.
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