Mardochée est sur son lit de mort. Il est entouré de tous ses enfants :

L’un d’eux lui demande :

– Papa, te rappelles-tu où tu as caché tous tes bons du Trésor ?

Mardochée répond d’un petit mouvement du médium, comme pour appeler ses enfants près de lui. Ils se rapprochent et lui demandent  :

–  Et tout tes bijoux où sont-ils,  Papa ?

Le père refait son geste du doigt.

–  Et tous tes lingots ?

Toujours le même geste, que personne n’arrive à interpréter .

Finalement,  Mardochée se rétablit et lors d’une grande fête avec tous ses enfants, ceux-ci lui demandent :

– Mais Papa, qu’est-ce que tu voulais dire avec ce petit geste du doigt ?

Mardochée leur répond : « Je n’avais pas assez de forces pour vous faire un bras d’honneur »

C’est un paysan qui a un taureau en période de rut et qu’il ne peut pas mélanger avec ses vaches, bœufs et même autres taureaux car il défonce tout semblable à sa portée.

Il se dit qu’il pourrait le mettre dans le champ avec son viel âne et que, qui plus est, ça lui ferait de la compagnie. Comme il craint quand même que la croupe de son viel âne ne donne de mauvaises idées à son taureau, il lui recouvre le dos et la croupe d’un grand drap blanc.

Puis il part vaquer à ses nombreuses occupations.

Le soir venu, il passe voir comment se passe la cohabitation entre l’âne et le taureau. Arrivé au champ, point d’âne ! Affolé il cherche partout, puis emprunte le chemin qui longe le champ, voit un vieux villageois qui passait par là et l’interroge :

– Dis Toine, tu n’aurais pas vu passer mon âne… il avait avec un grand drap sur le dos ?

– Ah non, répond Toine d’une voix chevrotante. Par contre j’ai croisé un âne qui s’enfuyait à toute allure avec un mouchoir blanc qui lui sortait du cul !

Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s’assoit prés d’un prêtre.

L’ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge-à-lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l’autre.

Il ouvre le journal et commence a lire. Après quelques minutes, il s’adresse a son voisin :

« Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu’est-ce qui provoque l’arthrite ? »

Moralisateur, le prêtre répond: « Cela arrive lorsqu’on mène une existence volage, qu’on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu’on abuse de l’alcool… »

« C’est donc cela », rétorque l’homme en baissant la tête, l’air attristé.

Pris de remords, le prêtre poursuit: « Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter… Depuis combien de temps, souffrez-vous d’arthrite mon fils? »

Et l’ivrogne de déclarer: « Non, non, je n’en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans! »

C’est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.

Ce gars s’appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:

– OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j’aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!

Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit :

– À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!

Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l’heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite… Et tous les dimanches, Raymond arrive à l’heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu’il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n’y tient plus et demande à Raymond :

– Dis donc Raymond, tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l’heure. En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues… Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications ?

Alors Raymond répond :

– Oui oui, tu as raison. En fait, c’est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite.

Et du coup Roger lui demande :

– Et si elle dort sur le dos ?

– Et ben dans ce cas là, j’arrive 10 minutes en retard !

C’est un homme qui rentre dans une animalerie pour chercher un animal de compagnie.

Il tourne en rond dans la boutique et d’un coup il voit un perroquet qui l’appelle en lui disant « hé viens par ici ».

L’homme approche du perroquet et lui dit :

– Mais tu parles toi ?

– Oui, je parle de tout, et aussi je parle en plusieurs langues .

D’un coup l’homme regarde le perroquet et il voit qu’il n’a pas de pattes alors il lui demande:

– Mais tu n’as pas de pattes ? Comment tu fais pour tenir sur ton perchoir ?

– Ben je suis né sans pattes je tiens avec mon petit zizi mais tu le vois pas il est caché par mes plumes.

– Très bien je t’achète, et j’espère que tu seras un bon compagnon.

Un mois passe sans problème avec le perroquet puis un soir en rentrant du travail, le perroquet l’appelle en lui disant doucement « pssssst viens voir ici »

L’homme rentre dans le salon et voit que le perchoir est vide alors il dit :

– Mais tu es où ?

– Là en dessous du canapé.

– Mais qu’est-ce que tu fais là ?

– Ecoute ce matin ta femme……

– Bah quoi ma femme ?

– Ben elle a laissée rentrer le facteur et elle était habillée en robe de nuit…..

– Et après ?

– Ben il l’a déshabillé puis il l’a allongé sur la table…..

– Et ensuite ????

– Il l’a embrassé sur tout le corps en partant du cou jusqu’à son entre-jambe…..

– ET APRES TU VAS ME DIRE ENFIN CE QU’IL Y A EU ???????????

– Après je sais pas j’ai commencé à bander et puis je suis tombé…