Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse.

Elle la frotte et là, un génie apparaît et lui dit :

•Demande moi trois choses et je te les accorderai.

La vieille femme demande alors une fortune, et se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d’or.

Elle demande ensuite a être jeune et jolie, et se retrouve transformée en jolie princesse.

Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant, aussitôt dit aussitôt fait.

Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier lui dit :

•C’est maintenant que tu vas regretter de m’avoir fait castrer !

La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.

 Après deux heures, il tue un canard. Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer.

Tout à coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l’eau et il commence à siffler comme si rien n’était arrivé.

 Un garde-chasse arrive et dit :

 - Bonjour monsieur !

- Bonjour, répondit l’autre !

- Je dois vous arrêter !

 - Et pourquoi ?

 - La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte !

 - Mais je ne chassais pas !

 - Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?

- Ça ? C’est un canard qui est parti se baigner et qui m’a demandé de garder ses vêtements !

Quatre chirurgiens discutent sur le genre de personnes qu’ils aiment opérer.

Le premier chirurgien dit :

•J’aime voir des comptables sur ma table d’opération, parce que quand vous les ouvrez, tout l’intérieur est numéroté.

La seconde répond :

•Oui, et bien moi j’aime opérer des électriciens ! Tout à l’intérieur est en couleurs codées.

Le troisième chirurgien dit :

•Non, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les plus intéressants; tout est rangé par ordre alphabétique.

Le quatrième rigole :

•Pour moi les plus faciles à opérer sont les politiciens. Ils n’ont pas de tripes, pas de cœur, pas de cerveau et pas de couilles. En plus, la tête et le cul sont interchangeables.

C’est l’histoire d’un mec qui demande à sa femme :

•Qu’est-ce qu’il y a à manger ce soir chérie ?

•De la langue sauce gribiche, mon chou.

•Beurk ! C’est dégueulasse ! J’vais pas manger un truc qui a été dans la bouche d’un animal !

Tiens, fait moi plutôt des œufs…

Une dame va renouveler son passeport.

Le fonctionnaire lui demande :

•Combien d’enfants avez-vous ?

•10.

•Et leurs prénoms ?

•Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.

•Ils s’appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?

•Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.

•Et si vous voulez qu’ils passent à table ?

•Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.

•Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l’un d’entre eux, comment vous faites ?

•Ah ! Dans ce cas là je l’appelle par son nom de famille…