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10 juin 2021 4 10 /06 /juin /2021 07:13

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère.

Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n’est maire. N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère.

Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y perd !

Rions un peu.
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9 juin 2021 3 09 /06 /juin /2021 08:25

La maîtresse d ‘école annonce aux enfants une grande nouvelle :

« Cet après-midi, déclare-t-elle ravie, M. Emmanuel Macron vient visiter notre école. C’est un grand honneur. Pour l’occasion, j’aimerais que chacun d’entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille ».

Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase.

La maîtresse commence à les interroger :

– Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?

– Je vais lui faire un joli dessin, répond la gamine sûre de son effet.

– Formidable ! répond la maîtresse.

– Et toi, Stéphane ?

– Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux .

– C’ est parfait, ça ! répond la maîtresse visiblement emballée.

– Et toi, Nicolas ?

-Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d ‘avoir des petits. Je dirai à Monsieur Emmanuel Macron que j ‘ai 6 chatons LREM à la maison !

– Excellent, Nicolas, c’est une très bonne idée. Je suis sûr qu’il sera ravi ! Bravo !

La maîtresse est sur un nuage.

L’après-midi arrive et le Président visite les classes une à une. Arrivé dans la dernière, il félicite la maîtresse pour son travail, puis les enfants apportent les cadeaux et font moult compliments.

Arrive le tour du petit Nicolas qui dit :

– Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y en a 2 qui sont LREM !

Emmanuel Macron d’abord interloqué, part d’un grand éclat de rire et complimente Nicolas pour ses chatons.

Quand il quitte les lieux, la maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre s’approche de Nicolas et lui demande par curiosité :

– Nicolas, c’était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu’il y avait que 2 chatons sur 6 qui étaient LREM, alors que ce matin tu m’avais dit les 6 ???

– Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 4 qui ont ouvert les yeux !

Rions un peu.
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8 juin 2021 2 08 /06 /juin /2021 08:22

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.

L’éléphant, étonné devant pareil animal, demande :

– Pourquoi tu as les nichons sur le dos ?

Le chameau lui répond :

– Culottée comme question pour quelqu’un qui a la bite au milieu de la figure !

Rions un peu.
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7 juin 2021 1 07 /06 /juin /2021 07:36

Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

- C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit :

- Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.

- Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m »aider.

- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :

- As-tu vu où est allée ma balle ?

- Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.

- Excellent ! Où est-elle ?

- M’en rappelle plus……

Rions un peu.
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6 juin 2021 7 06 /06 /juin /2021 07:22

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s’arrête et dit à la girafe :

– Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.

Ils courent à présent ensemble, lorsqu’ils voient un éléphant qui s’apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s’approche de l’éléphant et lui dit :

– Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.

Ni une, ni deux, l’éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s’injecter de l’héroïne. Et le lapin :

– Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.

Le lion s’approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s’en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :

– Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu’à nous aider.

Et le lion répond :

– Cet idiot m’oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu’il prend de l’ecstasy.

Rions un peu.
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5 juin 2021 6 05 /06 /juin /2021 08:35

C’est l’histoire d’André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.

Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.

Un bon jour qu’André en avait marre d’entendre Germaine, y lui dit : « Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »

Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser le traîneau.

À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup…

Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.

A un moment donné Guy dit à Gaétan : « As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme souhaite ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui… et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ».

Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André ; une femme s’avance pour souhaiter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui. Plus tard un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non.

La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan.

Alors Guy demande à André : « Veux-tu ben m’dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »

André dit :

« C’est ben simple, les femmes me demandaient :

– Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ?

– oui !

Et les hommes :

– Ton cheval n’est pas à vendre ?

– Non !!! »

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4 juin 2021 5 04 /06 /juin /2021 07:59

Deux amis se rencontrent après plusieurs années.

Ils discutent sur leur vie passée… l’un dit à l’autre :

– Comment se passe ta vie sexuelle ?

L’autre dit :

– Oh ! comme le coca…

– Ah ! super plein de bulle hein ?!!

– Rien de tout ca !!! Avant c’etait Normal après ce fut Light et maintenant c’est Zero !!!!!

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3 juin 2021 4 03 /06 /juin /2021 08:13

Lors du premier jour des soldes, un homme tente d’accéder aux portes d’un magasin. Malgré une file d’attente très importante, il parvient à se faufiler jusque devant l’entrée non sans entendre quelques jurons des personnes présentes dans la queue.

Alors qu’il passait devant une vieille dame pratiquement collée contre la porte d’entrée, elle l’arrêta net, le gifla et refusa qu’il lui passe devant. Voyant le courage de la vieille dame, toute les autres personnes firent de même et l’homme bousculé en tout sens se retrouva à la fin de la file d’attente.

C’est alors que pris de colère il s’écria en levant une trousseau de clés au dessus de sa tête :  » Et bien si c’est comme ça… j’ouvre pas le magasin !! »

Rions un peu.
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2 juin 2021 3 02 /06 /juin /2021 06:08

Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.

Le premier dit :

– Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd’hui ?

– J’ai jamais fumé, j’ai jamais pris une goutte d’alcool et j’ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j’ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?

– Oh… moi, j’ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j’ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s’est toujours résumée à des pizzas et du coca.

– Wow, c’est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous ?

– Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!!

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1 juin 2021 2 01 /06 /juin /2021 08:02

Au bar des platanes, Marius et Doumé discutent devant leur quatorzième pastaga.

– Oh Doumé, qu’est tias fait ce ouiquende ?

– Je suis été à Maïre avé le pointu.

– Ah, ouais, et ça a pité ?

– Pité tu dis ? J’ai pris une voilà de sardine, comac !!

Et là Doumé, il écarte les bras au max pour montrer la taille de la sardine.

– Et encore, j’ai pas les bras assez longs !

– Doumé, tu me prend pour un anglais ou quoi ? ! Ça existe pas les sardines comme tu dis.

– La vie de ma soeur, Marius ! Tu le sais que je mens jamais aux collègues !! Té, tu m’as vexé, je te parle plus….

Jusqu’au dix-huitième pastaga, un silence de mort……………..

Puis Doumé prend sur lui et relance la discussion :

– Et toi Marius, ques tias fait ce ouiquende ??

Doumé condescend à répondre

– J’ai été à la chasse au poste que j’ai sous le Garlaban

– Ah ouais et ques tias fait ?

– Rien !

– Comme, rien ! Tu me prends pour un con ou quoi !!

– Non, je te dis, y avait rien !!! J’étais noir ce jour-là !!!

– Oh Marius, assure ! Un chasseur comme toi, rien tu chopes !! Jamais je le crois !!!!!

La, Marius baisse le ton et dit :

– Bon, écoute, si tu me jure que tien parle à dégun. je te raconte. On est d‘accord ?

– Sûr Marius, pas de lézard. Tu me connais!

– Bon alors voila, il m’est arrivé un engambi incroyable. Tu me jure que tu te la clave, hein.

– Marius, je te le jure…

– Alors voilà, samedi, j’étais à l’agachon depuis deux heures et j’entends atche de bruit dans les kékés. Putain tu me connais comme je dégaine ! Ni une ni deux, j’épaule, peng ….. Je sors et je vais voir. Putain, tu le crois ou non, c’était la vache à Monsieur Jean de Gémenos. Tu me connais, je rate rien… net, entre les deux yeux.

– Oh l’enc…. tias flingué la vache à Monsieur Jean !!!! Et alors, qu’es tias fait !!!

– Eh, ques tu crois. Je suis retourné à la voiture prendre la pelle-bèche et j’ai commencé à creuser.

– Ah ouais ? Et après ?

– Après ? J’avais presque fini le trou quand, au bout du chemin, qui je me vois arriver ?

– Et je sais pas moi. Dis-moi !!!!

– Monsieur Jean…

– Non !!!

– Et ouais… il doit chercher sa vache, je me suis dit.

– Oh Putain! Mauvaise limonade et alors, tu lui as dit quoi !!

– Rien…. Tu comprends, j’ai paniqué. J’avais la 22 chargée, alors…

– Nooooooon !!! Arrête !! Tias pas étendu Monsieur Jean !! Tu déconnes complet là ??!!

– Hé Putain, mais ques tu voulais que je fasse.

– Mais tiés calu complet!!! Et alors, après, ques tias fait!!!

– Après ? Après, j’ai agrandi le trou et je l’ai mis avé sa vache. J’avais presque fini… et là la tuile….

– Quoi ? Quoi ?

– Madame Jean qui arrive juste en face de moi avec sa fille… j’avais pas trop le choix, tu comprend…..

– NON !!!! Tias pas fait ça quand même… Marius arrête… ties devenu complètement fou !!!!

– Alors là Doumé écoute moi bien, y a pas cinquante solutions : SOIT TU RÉTRÉCIS TA PUTAIN DE SARDINE SOIT JE FAIS UN CARNAGE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Rions un peu.
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