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14 mars 2020 6 14 /03 /mars /2020 07:56

Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne.

Le jour de la confession il dit au curé :

•Je n’en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.

•Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser.

Une première pénitente s’agenouille.

•Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…

•Combien de fois ?

•Trois fois.

•Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois.

•Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place. Une nouvelle pénitente s’agenouille de l’autre côté de la grille.

•Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…

•Combien de fois ?

•Deux fois.

•Alors vous pouvez recommencer, parce qu’aujourd’hui pour dix euros vous avez droit à trois fois…

Rions un peu.
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13 mars 2020 5 13 /03 /mars /2020 08:29

Un employé des chemins de fer dit à un collègue :

•Si tu savais ce qui m’est arrivé hier ! J’inspectais les voies et tout à coup je vois une femme ligotée sur les rails ! Alors j’ai dénoué ses liens, et puis je l’ai ramenée chez moi. Je l’ai déshabillée parce qu’elle était trempée, je l’ai mise dans mon lit pour la réchauffer, je l’ai massée, et puis progressivement ça a dérapé, et finalement je lui ai fait l’amour pendant une bonne partie de la nuit.

•Elle était jolie ?

•Je ne sais pas. J’ai pas retrouvé la tête…

Rions un peu.
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12 mars 2020 4 12 /03 /mars /2020 08:15

Une dame va chez son médecin.

En la reconduisant le médecin interroge :

•Comment vont vos enfant ?

•Ah ! mon premier a la grippe, mon deuxième une angine et mon dernier la diarrhée ! Qu’est-ce que vous en dites ?

•Oh, vous savez, moi et les charades…

Rions un peu.
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11 mars 2020 3 11 /03 /mars /2020 08:31

Un épicier a engagé comme commis un jeune homme à lunettes.

•Bien, lui dit-il, vous allez d’abord me balayer soigneusement la boutique.

•Mais, proteste le jeune homme, vous savez que je viens de l’université et que j’ai une maîtrise de psychologie.

•Excusez-moi, fait l’épicier, j’avais oublié. Venez donc ici que je vous montre comment on tient un balai.

Rions un peu.
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10 mars 2020 2 10 /03 /mars /2020 07:59

Deux poissons se retrouvent :

•Comment ça va ? fait le premier.

•Pas bien du tout, je suis déprimé.

•Tiens, prends donc un petit ver, ça va te remonter.

Rions un peu.
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9 mars 2020 1 09 /03 /mars /2020 08:13

Une femme est en train de cuire des œufs lorsque sont mari rentre à la maison. Il la rejoint dans la cuisine et se met à crier :

•ATTENTION, ATTENTION !… METS PLUS DE BEURRE !… RETOURNE-LES ! RETOURNE !… DU BEURRE, ENCORE PLUS DE BEURRE !… TU NE VOIS PAS QU’ILS VONT CRAMER ?… MAIS FAIS ATTENTION !… RETOURNE-LES ! ALLEZ, VITE !… RETOURNE-LES MAINTENANT ! MAINTENANT !… ATTENTION TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER !… ATTENTION ! TU VAS TE BRÛLER !… HOLÀ, HOLÀ, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !… ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !

La femme, excédée, finit par lui hurler :

•Mais ça va pas la tête ? Pourquoi tu cries comme ça ?

 Qu’est-ce qui te prend ?

L’homme se retourne et lance, très calmement, en sortant de la cuisine :

•Rien du tout, c’était juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture…

Rions un peu.
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8 mars 2020 7 08 /03 /mars /2020 08:14

Sentant la mort venir, un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent, demande à sa femme :

•Lorsqu’on m’enterrera, je veux que tu mettes tout mon argent à côté de moi dans le cercueil, ce sera pour ma vie là-haut.

A contrecœur, sa femme lui en fait le serment. Peu de temps après, il meurt.

Au cimetière, étendu dans son cercueil, il est entouré de quelques amis, de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Alors que la cérémonie se termine, juste avant que le cercueil ne soit refermé et mis en terre, l’épouse s’écrie :

•Attendez un instant !

 Et elle prend une boîte qu’elle dépose dans le cercueil près de son époux. Les préposés font descendre le cercueil dans la fosse.

 Un ami lui dit alors :

•J’espère que tu n’as pas fait la bêtise de mettre tout son argent dans le cercueil comme il te l’avait demandé ?

•Bien sûr que si, répond-elle, je suis une bonne chrétienne et je respecte la parole faite à un mourant.

 Puis elle ajoute :

•Je lui ai fait un chèque…

Rions un peu.
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7 mars 2020 6 07 /03 /mars /2020 07:44

Un jeune marié demande à son père le secret de la bonne harmonie dans un couple.

•C’est très simple, répond son père : je décide des choses importantes et je laisse ta mère décider des choses secondaires.

•Je vais faire comme cela avec ma femme, fait le jeune homme.

Il revient un mois plus tard, découragé :

•J’ai essayé ta recette mais ça ne va pas du tout. Peux-tu me dire ce que tu entends par choses importantes et choses secondaires ?

•C’est très simple, mon fils. Je laisse ta mère décider des choses comme : « Est-ce que nous allons déménager ? »,  » Où passerons-nous nos vacances ? », « Qui inviterons-nous ce week-end ? », « Combien d’enfants aurons-nous ? », etc. Et moi je décide des choses beaucoup plus importantes, comme : « Les États-Unis doivent-ils envahir l’Iran ? », « Faut-il passer l’âge de la retraite à 64 ans ? », « Faut-il nommer Thierry Henri comme ministre des sports ? », etc…

Rions un peu.
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6 mars 2020 5 06 /03 /mars /2020 09:50

Six heures du soir dans le métro. l’heure de pointe. Dans une rame pleine à craquer, une femme debout s’écrie :

•C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !

•Oh, oh ! Calmez-vous , ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paye. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !

La jeune femme se tait. Mais, cinq minutes plus tard, elle dit au type :

•Écoutez, monsieur… vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?

Rions un peu.
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5 mars 2020 4 05 /03 /mars /2020 07:55

Un gars entre dans un commissariat de police :

•Je viens vous signaler que ma femme a disparu.

•Ah bon, répond le policier, et depuis combien de temps n’est-elle pas reparue à votre domicile ,

•Oh, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant…

•Dix jours ! Et c’est seulement maintenant que vous venez ?

•Ben oui. J’ai plus de chemise propre…

Rions un peu.
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