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31 mai 2021 1 31 /05 /mai /2021 07:44

Dans une caserne, le capitaine croise une toute nouvelle recrue.

– Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

– François, et vous ?

Le capitaine furieux, s’écrie :

– Mon petit gars, je ne sais pas d’où vous venez, mais apprenez qu’ici je suis le capitaine et que je m’appelle  » MON CAPITAINE ». De même, dans ma compagnie, j’appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez François Tartenpion, je vous appellerai « Tartenpion », mais pas François. Avez-vous bien compris ?

– Oui, mon capitaine.

– Bon ! Quel est votre nom de famille ?

– Montcherry

– Très bien François, au travail.

Rions un peu.
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30 mai 2021 7 30 /05 /mai /2021 07:16

Deux papys discutent de leurs épouses vieillissantes. L’un deux est sûr que la sienne devient sourde. L’autre lui fait une suggestion pour tester son audition :

– Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d’elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t’entend. Sinon tu te mets à 10 mètres, puis à 8 mètres, et ainsi de suite jusqu’à ce que tu obtiennes une réponse.

Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même : « Je suis à environ 15 mètres, voyons ce qui arrive ! »

– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?

Pas de réponse.

Alors il se déplace jusqu’au bout de la pièce à environ 12 mètres.

– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?

Pas de réponse.

Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres .

– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?

Pas de réponse.

A la porte de la cuisine à environ 5 mètres .

– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?

Pas de réponse.

Alors il marche droit jusqu’à elle.

– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?

– POUR LA CINQUIÈME FOIS ! DU POULET !

Rions un peu.
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29 mai 2021 6 29 /05 /mai /2021 07:24

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :

– Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel prénom vont-ils donner à l’enfant. Comme ça ils abandonneront toutes tentatives.

Elle s’en va donc à la fête.

En plein milieu d’une danse, un parisien, lui dit :

– Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?

Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :

– Quel prénom allons-nous donner à l’enfant ?

Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.

Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais…

(Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)

Exactement pareil, elle lui demande quel prénom ils donneront à l’enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.

Arrive un Martiniquais… il l’emmène directement dans le jardin.

Il commence par un bisou par ci un bisou par là, et lui touche les seins…

Et elle lui demande : Quel prénom va-t-on donner à l’enfant ?

Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe…

Elle demande à nouveau quel prénom donner à l’enfant. Il lui prend les seins…

– Quel prénom va-t-on donner à l’enfant ?

Il lui enlève sa robe, la culotte et pan !…

– Quel prénom… ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l’enfant …

Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel prénom…ahhhhhh vazy ne t’arrête passss

va-t-on donnerr ahhhhhh l’enfant ?????

Après avoir terminé, elle lui redemande…

– Et maintenant, quel prénom va-t-on donner à notre enfant ?

Le Martiniquais fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple nœud et lui dit :

– S’il arrive à sortir de là dedans il s’appellera MacGyver !

Rions un peu.
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28 mai 2021 5 28 /05 /mai /2021 07:04

Les 7 nains vont voir le Pape :

– Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.

– Aucun problème, répond le Pape, je t’écoute Simplet.

– Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?

– Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.

– Est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?

– Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.

– Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?

– Ah non Simplet, il n’y a pas de bonnes soeurs noires et naines.

A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :

– Simplet y s’est fait un pingouin ! Simplet y s’est fait un pingouin !

Rions un peu.
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27 mai 2021 4 27 /05 /mai /2021 06:56

C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France. L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit:

– Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez .

– Mais qu’est-ce que tu racontes papaaaaaaa !

– Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l’un de l’autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !

Et le vieil homme raccroche. Le fils appelle sa sœur qui explose au téléphone :

– Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça !

Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :

– Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ?

Et elle raccroche.

Le vieil homme raccroche alors et se tourne en souriant vers sa femme :

– C’est OK, ils seront là demain pour Pâques et ce sont eux qui payent leur voyage .

Rions un peu.
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26 mai 2021 3 26 /05 /mai /2021 08:01

La Commission Européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l’Union Européenne  va se doter d’une langue unique, à savoir… le français.

Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l’Union), l’allemand (parlé par le plus grand nombre d’habitants de l’Union) et l’anglais (langue internationale par excellence). L’anglais a vite été éliminé, pour raison de brexit.

Le choix a fait l’objet d’un compromis, les Allemands ayant obtenu que l’orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d’un plan de cinq ans, afin d’aboutir à l’eurofrançais.

1. La première année, les sons actuellement distribués entre ‘s’, ‘z’, ‘c’, ‘k’ et ‘q’ seront  répartis entre ‘z’ et ‘k’, ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzième année, on remplazera le ‘ph’ par ‘f’, ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme ‘fotograf’ de kelke vingt pour zent.

3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l’étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des ‘e’ muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d’autr letr muet.

4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé ‘g’, zoi par ‘ch’, – avek le ‘j’ – zoi par ‘k’, zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l’ékritur de touz.

5. Duran la zinkièm ané, le ‘b’ zera remplazé par le ‘p’ et e ‘v’ zera lui auzi apandoné – au profi du ‘f’, éfidamen – on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié.

Un foi ze plan de zink an achefé, l’ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.

Rions un peu.
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25 mai 2021 2 25 /05 /mai /2021 06:57

C’était un éleveur de poules qui possédait un petit poulailler, sans plus. Dans son élevage se trouvait essentiellement des poules, quelques poussins, et un seul coq parmi la troupe. Cependant, le coq était déjà âgé, et l’éleveur avait déjà entreprit d’un acheter un autre. Alors, un beau jour, une camionnette arriva dans la basse cour, et l’éleveur récupéra le coq, qu’il plaça dans le poulailler.

C’était un tout jeune, qui avait l’air fier. Voyant le vieux coq qui marchait pas grandement vite, il entreprit l’idée d’aller le voir, sentant l’orgueil à plein nez. Il arriva devant le vieux, et commença à le taquiner.

– Alors mon vieux, qu’est ce que ça te fait d’avoir un jeune coq tel que moi, tout beau, qui va venir te remplacer ?!

– Pas grand chose, pas grand chose…

– Tu oses te moquer de moi, poule mouillé ?!!

– Écoute jeunot, on va faire un pari. Tu vois le buisson qui est là-bas ? Je te propose une course, entre coqs. Le premier qui atteint cet amas tout vert sera maître du poulailler entier, sera mari de toutes les poules, et aura comme serviteur le perdant !

Le jeunot se mit à ricaner devant le bec du vieux.

– Tu oses me donner un tel pari , alors que tu marches pas plus vite qu’un escargot ? Tu me fais bien marrer !

– C’est ce qu’on va voir, petiot… Au lieu de faire du beau discours, viens te mettre devant le départ…

Le jeunot s’installa, les coqs se préparèrent au départ, grattant leurs pieds sur l’herbe du poulailler, et le vieux cria à pleins poumons le départ. Les deux se mirent à courir à une vitesse impressionnante. Le jeune, intrigué par le vieux, accéléra, et fini par courir derrière lui. Il accélérait, près à donner un croche pied à son doyen pour arriver le premier au buisson, jusqu’à ce que…PAN !!

L’éleveur, avec son fusil de chasse, avait tiré en plein dans le jeune. Le vieux s’était arrêté de courir, regardant le jeune, gisant, tout satisfait. L’éleveur, dérangé, se mit à dire d’une voix forte, une phrase qu’il disait pour lui même :

– Ah bin ça alors ! Ça fait le 3ème coq gay qu’on me livre cette semaine !

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24 mai 2021 1 24 /05 /mai /2021 07:33

Une dame va renouveler son passeport.

Le fonctionnaire lui demande :

– Combien d’enfants avez-vous ?

– 10

– Et leurs prénoms ?

– Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.

– Ils s’appellent tous Bernard ? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?

– Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.

– Et si vous voulez qu’ils passent à table ?

– Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.

– Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l’un d’entre eux, comment vous faites ?

– Ah! Dans ce cas-là, je l’appelle par son nom de famille…

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23 mai 2021 7 23 /05 /mai /2021 07:18

Quand Emmanuel ouvre les portes de l’Élysée il découvre la neige et son blanc manteau, un sourire se dessine sur son visage qui soudain se crispe: Sur le perron une inscription jaunâtre…

Il s’approche et lit:

« JE DETESTE MACRON »

De suite il convoque ses meilleurs experts et leur demande de lui trouver le coupable, qu’il promet bien sur de pendre à un croc de boucher.

Deux jours plus tard les experts remettent leur rapport:

– Nous avons fait une analyse d’urine et il s’agit de Monsieur Hollande.

– Ah le salaud!! Je m’en doutais bien.

– Euh… nous avons aussi procédé à une analyse graphologique et… euh…

– Oui et alors!!

– Et bien il s’agit de l’écriture de la première dame.

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22 mai 2021 6 22 /05 /mai /2021 08:07

Pauvres petits chats

Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l’école en larmes. La maîtresse s’approche de lui :

– Qu’est ce qu’il y a mon petit ?

– OUIIN !!! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître.

– Oui bien sur, c’est triste, mais ce n’est pas une raison pour pleurer.

– Mais si, maman m’avait promis que c’est moi qui irais les noyer.

Rions un peu.
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