Un gars a un accident, lui n’a rien mais sa femme est gravement blessée et elle va à l’hôpital.

Il va donc lui rendre visite et le médecin lui dit :

« Bon elle est très amochée, paralysée à vie, fracture du crâne, une jambe arrachée… »

Alors le gars s’assoit et commence à pleurer, alors le médecin se rapproche de lui et il dit :

« Mais non je déconne, elle est morte ! »

A Paris, un Belge se présente dans un bar et s’installe devant le comptoir.

Le patron le salue et lui demande :

Bonjour Monsieur, qu’est-ce que vous prenez ?

Le Belge répond spontanément :

Un gin tonic… Merci !

Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.

Le patron l’interpelle :

Hé, Monsieur, vous n’avez pas réglé l’addition !

Le client se retourne et dit :

Mais je ne vous ai rien demandé, c’est vous qui m’avez demandé: « qu’est-ce que vous prenez ? » Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge !

Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.

Mais le mois d’après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.

Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures.

Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit :

Alors ?

Le Belge :

Je voudrais des cacahuètes !

Le patron :

D’accord mais vous allez payer cette fois ?

Le Belge sortant 2 francs de sa poche répond :

Évidemment puisque je vous les commande…

Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.

Étonné, le patron interroge :

Je peux vous demander ce que vous faites ?

Le Belge explique :

Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d’appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !

Curieux, le patron demande :

Ah bon ? Qu’est ce que vous prenez avec ça ?

Et le Belge répond spontanément :

Un gin tonic… Merci !

Un type arrive chez le médecin :

Ouh la la! Docteur, qu’est ce que j’ai mal à l’œil gauche…

Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin.

Je ne comprends pas, mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l’œil gauche…

C’est vraiment bizarre, je n’ai jamais entendu parler d’effet secondaire de ce genre avec la caféine, s’interroge le médecin. Écoutez, je vais demander à ma secrétaire de préparer un café et vous allez le boire devant moi, on verra bien…

Le café est servi, le pauvre type obtempère et bien sûr :

Ouille, ouille, ouille, vous voyez bien Docteur !!!

Oh oui je vois… Je vous conseille simplement d’enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez !

James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :

Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?

Alors, il répond :

Non, elle me parle.

La jeune fille répond :

Et elle vous dit quoi ?

Elle me dit que vous n’avez pas de culotte sous votre robe !

La jeune fille, lui dit qu’il se trompe et qu’elle en a une !

James répond :

Ma montre avance d’une heure ! allons faire un tour ensemble…

Lors d’une soirée mondaine, un jeune étudiant est présenté au Député de la circonscription.

Après les formalités de politesse, cet étudiant, un peu hésitant, demande au Député :

« Monsieur le Député, je ne voudrais pas trop vous déranger, mais si vous aviez quelques minutes à me consacrer, j’aurais une question à vous poser ».

Le Député, avec un léger sourire, répond :

« Allez-y, jeune homme, j’ai toute ma soirée ».

L’étudiant se lance alors :

« Voilà, Monsieur, à la prochaine rentrée, j’intègre l’Université. Je tenais juste à savoir quel est le cursus à suivre pour devenir politicien ».

« Jeune homme, avant de vous répondre, laissez-moi, à mon tour, vous poser quelques questions. Avant tout, qui est-ce qui vous paie vos études ? ».

« Ce sont mes parents, Monsieur ».

« Bien. Qui vous paie votre logement d’étudiant ? ».

« C’est ma grand-mère maternelle ».

« Bien. Et qui vous donne l’argent pour vous nourrir et pour vos loisirs ? ».

« C’est mon grand-père paternel, Monsieur ».

« Une dernière question : possédez-vous une voiture et, dans l’affirmative, qui vous l’a offerte ? ».

« C’est mon parrain, Monsieur le Député ».

« Et bien voyez-vous, jeune homme, à partir du moment où vous vivez principalement grâce à l’argent des autres, vous êtes déjà un bon politicien… ».