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27 juillet 2019 6 27 /07 /juillet /2019 07:20

Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison est très énervée par cette requête et lui demande :

– Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?

– Et bien Madame pour trois raisons. La première, c’est parce que je repasse mieux que Madame.

– Et qui vous dit ça ?

– C’est Monsieur qui me dit ça.

– Ah bon ?

– La deuxième, c’est que je cuisine mieux que Madame.

– Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?

– C’est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.

– Tiens donc ? … Et la troisième raison Conchita ?

– la troisième raison , c’est que je fais mieux l’amour que Madame.

– Non mais ! Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi ?

– Non, Madame. C’est le jardinier ….. !

– Très bien Conchita vous avez votre augmentation.

Rions un peu.
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26 juillet 2019 5 26 /07 /juillet /2019 08:17

François Hollande dîne avec la reine d’Angleterre.

Soudain, il lui demande :

– Votre Majesté, vous m’impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?

La reine lui répond :

– C’est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.

François est stupéfait :

– Ah oui ? Comment faites-vous ça ?

La reine s’empare du téléphone :

– C’est très simple. Je vais vous montrer.

Elle appelle David Cameron :

– Bonjour David !

– Bonjour Votre Majesté !

– David, j’ai un petit test d’intelligence pour vous : c’est l’enfant de votre père et de votre mère mais ce n’est ni votre frère ni votre sœur. Qui est-ce ?

– C’est moi !

– Bravo, c’est juste ! Merci David. A la prochaine.

La reine raccroche. François est impressionné : Wow !

De retour a Paris, François décide de mettre en pratique la technique de la reine d’Angleterre.

Il téléphone à Ségolène Royal :

– Bonjour Ségo, c’est François ! J’ai un petit test d’intelligence pour toi !

– O.K. Vas-y.

– C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?

– Oh! Attends un petit peu. Je n’étais pas préparée à ça. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D’accord ?

– Pas de problème !

Ségolène s’empresse alors d’appeler Valérie Trierweiler :

– Bonjour Valérie, c’est Ségolène. Mettons nos différents de coté j’ai une question à te poser… Je ne sais pas ce qui lui prend mais François vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m’aider ?

– C’est quoi ce test ?, énonce-moi la question.

– C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?– T’es vraiment une gourde ! c’est moi !

– Bon ça les insultes! merci quand même !

Ségolène s’empresse de rappeler son ex….

– François , tu peux me reposer ton énigme ?

– Ok. C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?

– C’est Valérie Trierweiler!

– Perdu ! C’est David Cameron !

Rions un peu.
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25 juillet 2019 4 25 /07 /juillet /2019 07:27

A l’école maternelle, la maîtresse apprend aux petits enfants à faire pipi tout seuls. Et elle leur explique en décomposant les opérations:

– Un, on ouvre son pantalon et on sort son petit oiseau

– Deux, on décalotte

– Trois, on fait pipi

– Quatre, on recalotte

– Cinq, on range son petit oiseau et on ferme le pantalon.

A la récréation, elle constate qu’un enfant est enfermé depuis cinq minutes dans les toilettes. Alors elle s’approche de la porte pour savoir ce qui se passe, et elle l’entend qui dit de plus en plus vite :

– Deux…Quatre…Deux…Quatre…Deux…Quatre…Deux…Quatre…

Rions un peu.
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24 juillet 2019 3 24 /07 /juillet /2019 07:21

C’est le petit Nicolas qui arrive en retard à l’école.

La maîtresse lui demande :

– Pourquoi es-tu en retard ce matin, Nicolas ?

– Ben, je rêvais que je regardais la finale de foot à la télévision, et il y a eu des prolongations.

Alors je suis resté !

Rions un peu.
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23 juillet 2019 2 23 /07 /juillet /2019 06:53

Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées.

Soudain, un ours d’au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux. Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre.

 L’ours n’en démord pas et commence à grimper lui aussi.

L’un des deux compagnons ouvre son sac à dos, sort ses chaussures de sport et les chaussent.

 Il se débrouille juste après pour ôter son pantalon de toile et enfiler un short.

L’autre lui demande:

–  Mais qu’est-ce que tu fais ?

Il répond:

–  Lorsque l’ours sera à trois mètres, on saute de l’arbre et on court.

Le compagnon demande alors:

–  Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course ?

Alors le premier répond:

–  C’est pas l’ours que je veux battre à la course, c’est toi !

Rions un peu.
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22 juillet 2019 1 22 /07 /juillet /2019 07:34

A la frontière suisse, un homme passe tous les matins sur un vélo avec deux sacoches.

Au bout d’un certain temps, le douanier, intrigué par ce manège, fouille les sacoches et n’y trouve qu’un casse-croûte. Et ça dure pendant des mois et des années.

On démonte la selle du vélo, on dégonfle les pneus, on sonde le cadre, on passe le casse-croûte au rayon X; rien, absolument rien. Et tous les matins, sourire aux lèvres, l’autre passe.

Au bout de longues années, après l’avoir contrôlé quotidiennement, le douanier lui dit :

– Vous ne me verrez plus. Je prends ma retraite ce soir. Mais pour que j’aie l’âme en paix, dites-moi la vérité : Vous faisiez un trafic ?

– Bien entendu, dit l’autre.

– Et vous passiez quoi ?

– Des vélos…

Rions un peu.
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21 juillet 2019 7 21 /07 /juillet /2019 07:32

Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.

Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.

– Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.

– Tiens donc je peux essayer ?

– Ok ! Cela fait 4 euros le pépin. Comme il y en a huit, tu me dois 32 euros.

Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance :

– Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires !

– Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.

Rions un peu.
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20 juillet 2019 6 20 /07 /juillet /2019 07:48

C’est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu. Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande.

Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal a comprendre (tout le monde a déjà eu à faire avec ces maudites notices en 40 langues, ou on ne comprend rien: « Encloueze le vice A dans la bou de boisse B »…)

Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable. Or, voilà-t-y pas qu’un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent à faire s’écrouler le bel édifice.

Bon, alors elle recommence avec davantage d’application, mais, à la fin, le bus passe à nouveau et patatras tout s’écroule.

Jamais deux sans trois ?… Et bien si. Elle appelle Monsieur IKEA qui (C’est une histoire. Ça ne se passe pas comme ça dans la réalité) lui dit qu’il arrive pour lui donner un coup de main.

Ding-dong :

– B’jour m’dame, c’est quoi l’problème ? Laissez-moi faire ma p’tite dame, dit-il d’un ton suffisant.

En deux temps deux mouvements l’armoire est montée.

– Ben voilà ma p’tite dame. C’était pas compliqué.

Mais l’autobus passe… et BADABOUM à nouveau.

Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d’entrer dans l’armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus arrive. A ce moment, évidemment, le mari arrive.

– Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?

Il ouvre la porte, tombe sur le gars d’IKEA qui lui réplique:

– Vous ne me croirez jamais, mais j’attends l’autobus…

Rions un peu.
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19 juillet 2019 5 19 /07 /juillet /2019 07:05

Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens.

Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie immédiatement comme datant de l’époque romaine. Une pure merveille !

Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan :

– Ma femme a toujours eu envie d’avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l’achète…

 – Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous.

– Marché conclu ! dit l’antiquaire.

Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment :

– Pour qu’il ne soit pas trop dépaysé, je vais emmener son bol…

 – Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l’année, il m’a déjà fait vendre quinze chats…

Rions un peu.
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18 juillet 2019 4 18 /07 /juillet /2019 06:09

Une belle mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient…

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.

 Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare-brise :

– Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare-brise :

– Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :

– Depuis le temps que j’attendais ça !

 Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :

– Merci de la part de ton beau-père qui t’aime.

Rions un peu.
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