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7 juillet 2019 7 07 /07 /juillet /2019 07:08

Après leur feu de camp, Sherlock Holmes et Watson vont se coucher dans leur tente…

Vers deux heures du matin, Sherlock réveille Watson et lui dit :

– Mon cher Watson…Vous voyez ces étoiles ?

– Oui bien sûr comme vous…

 – Qu’en déduisez-vous ?

– Et bien, je dirais que, d’un point de vue astrologique, que nous avons au nord l’étoile polaire, donc plus haut la grande ourse dite en latin « ursa major » l’étoile la plus brillante de cette constellation est Alioth et la plus proche Lalande 21185…

D’un point de vue technique, je dirais qu’il y a au moins des millions de planètes donc des milliers de galaxies… D’un point de vue théologique, je dirais que Dieu est tout puissant pour avoir créé ce plafond d’une parfaite beauté et, d’un point de vue logique, je dirais qu’il fait nuit et qu’il faut dormir…

Sherlock le regarde avec un air de pitié et lui dit :

– Imbécile! On nous a volé notre tente!

Rions un peu.
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6 juillet 2019 6 06 /07 /juillet /2019 08:18

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.

 Malheureusement pour lui, il n’y avait qu’un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l’aubergiste:

– Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis complètement vanné !

L’aubergiste lui répond:

– Ben, j’ai bien une chambre avec deux lit qui n’est occupée que par une personne… Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous… Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. à tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c’est vous qui voyez.

– Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L’aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dîner. Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l’œil vif et semble en pleine forme et bien reposé. L’aubergiste lui demande:

– Vous avez réussi à dormir?

– Oui sans problème

– Les ronflements ne vous ont pas gêné?

– Pas du tout, il n’a pas ronflé de la nuit

– Comment cela?

– Eh bien, l’homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j’ai été déposer un baiser sur ses fesses en disant « Bonne nuit ma beauté »… Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.

Rions un peu.
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5 juillet 2019 5 05 /07 /juillet /2019 08:09

La veille d’un examen final de physique, deux amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard.

 Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié.

L’un d’eux eut une idée pas bête. Il alla voir le professeur et lui expliqua qu’ils avaient été visiter une vieille tante à l’extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen.

 Mais voilà, ils eurent une crevaison, d’où leur retard.

Comme c’étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu’ils pourraient faire un examen demain matin. Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les deux étudiants dans deux salles différentes. L’examen ne comportait qu’une question de 100 points :

Quelle roue ?

Rions un peu.
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4 juillet 2019 4 04 /07 /juillet /2019 06:28

Un policier arrête une voiture à l’entrée de l’autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billets :

– Fantastique ! répond le conducteur.

– Qu’allez-vous faire de tout cet argent ? demande l’agent.

– Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !

 La passagère à côté de lui dit aussitôt :

– Ne l’écoutez pas ! Il dit n’importe quoi quand il est saoul !

 Sur ce, le passager derrière ajoute :

– Je le savais qu’on aurait que des emmerdements avec une voiture volée !

Rions un peu.
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3 juillet 2019 3 03 /07 /juillet /2019 07:57

Deux bébés viennent de naître à l’hôpital.

L’un dit à l’autre :

– T’es une fille ou un garçon ?

– Je suis une petite fille… et toi ?

– Moi, je ne sais pas !

– Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.

Il baisse son drap, mais la petite fille dit :

– Baisse plus bas je ne vois pas !!!

Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :

– Oh ben t’es un petit garçon, t’as des chaussons bleus !

Rions un peu.
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2 juillet 2019 2 02 /07 /juillet /2019 08:09

C’est un homme d’âge très mur, du style 80 balais.

Il se rend chez le docteur :

– Docteur, j’ai un petit soucis. Voilà, j’ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans.

– Eh bien, je ne vois pas où est le souci, dit le médecin souriant.

– Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier, j’y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi.

Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.

– Puis vient le troisième où je commence à fatiguer, et au quatrième je cale.

– Mais enfin, à votre âge, quatre fois de suite. C’est extraordinaire.

– Oui mais ma copine, elle habite au cinquième…

Rions un peu.
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1 juillet 2019 1 01 /07 /juillet /2019 07:46

Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :

– T’es l’prochain, gamin !

Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à la leur faire aux enterrements !

Rions un peu.
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30 juin 2019 7 30 /06 /juin /2019 06:59

Un petit garçon, Nicolas, admire beaucoup son grand frère et passe son temps à l’espionner. Un soir, il voit son frère aller vers sa voiture. Il se dépêche alors d’aller se cacher sous la banquette arrière. Le grand frère, va chercher sa petite amie et part en rase campagne. Au bout d’un moment, il arrête la voiture et demande à la fille :

– Tu veux ou tu veux pas ?

– Je veux pas !

– Bon, puisque c’est comme ça, tu descends et tu rentres à pied.

Et elle rentre à pied.

Le  mercredi suivant, Nicolas, qui vient d’avoir une idée, prend son vélo et va voir sa petite copine. Il l’installe à l’arrière et ils partent se promener à la campagne. Au bout d’un moment, le petit Nicolas demande :

– Tu veux ou tu veux pas ?

– Ben, je veux bien.

– Bon, puisque c’est comme ça, je descends et je rentre à pied !

Rions un peu.
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29 juin 2019 6 29 /06 /juin /2019 06:38

Un homme entre chez un oiseleur pour acheter un perroquet.

 Le vendeur lui dit qu’il en a trois actuellement mais qu’ils sont chers.

– Montrez-les moi quand même, dit le client.

– Bien. Celui-ci parle français, anglais et sait compter jusqu’à cent. Il coûte 3 000 euros.

– Je n’ai pas besoin d’un perroquet aussi savant », répond le client.

Le marchand lui présente alors le deuxième perroquet:

– Celui-ci parle français, anglais, allemand et russe. Il a un répertoire de chants étendu et il est doué pour le calcul mental. Je le vends 5 000 euros ».

– Il ne m’intéresse pas davantage, rétorque l’acheteur, qu’en est-il du dernier ? Combien vaut-il ?.

– Je le vends 20 000 euros.

– Mais que sait-il donc faire pour être si cher ?.

– Je ne sais pas ce qu’il sait faire, mais les deux autres l’appellent « Patron » !!!

Rions un peu.
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28 juin 2019 5 28 /06 /juin /2019 07:04

C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à trois blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.

Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo.

– C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?

La blonde répond :

– Facile il n’a qu’une oreille.

Le visage de l’inspecteur se défait :

– Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.

Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.

– Facile il n’a qu’un œil.

Le policier commence à s’énerver :

– Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil.

Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :

– Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?

La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :

– Facile, il porte des lentilles de contact.

Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.

 Le suspect portait en effet des lentilles de contact.

 Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande

– Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?

– Facile avec un œil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.

Rions un peu.
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