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7 juin 2019 5 07 /06 /juin /2019 06:18

En rentrant le soir après son travail un mari dit à sa femme :

– Chéri, j’ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir, il sera là dans une heure.

– Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai foutoir, je n’ai pas eu le temps d’aller faire les courses, il n’y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d’humeur à faire la cuisine !

– Oui, je sais tout ça !

– Dans ce cas, peux-tu m’expliquer pourquoi tu l’as invité à dîner ?

– Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier.

Rions un peu.
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6 juin 2019 4 06 /06 /juin /2019 06:35

Une belle mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient…

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.

Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare-brise :

– Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare-brise :

– Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :

– Depuis le temps que j’attendais ça !

Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :

– Merci de la part de ton beau-père qui t’aime.

Rions un peu.
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5 juin 2019 3 05 /06 /juin /2019 07:12

Dans un hôpital se trouve un patient atteint d’une terrible maladie. Sa famille se réunit dans la salle d’attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

– Je suis désolé d’être porteur de mauvaises nouvelles, dit-il en voyant l’expression d’inquiétude sur les visages, le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C’est une opération expérimentale et risquée, et financièrement tout est à votre charge.

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l’un d’eux demande :

– Combien coûte un cerveau ?

– Ça dépend, répond le médecin. 5000  Euros un cerveau d’homme; 200 Euros celui d’une femme.

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d’entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :

– Docteur, pourquoi cette différence de prix ?

 Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :

– Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.

Rions un peu.
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4 juin 2019 2 04 /06 /juin /2019 06:58

Une femme reçoit des amis à dîner ce soir.

Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais.

Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche. Par contre, on lui donne l’adresse d’une ferme hélicicole où il achète une douzaines d’escargots.

En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n’a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.

Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.

A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant :

– Merde, ma femme… et la réception d’hier soir ! ça va être ma fête !

Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande :

– On peut savoir où tu as passé l’après-midi et la nuit dernière ?

Alors l’homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s’adresse aux escargots :

– Allez les gars! On y est presque !!!…

Rions un peu.
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3 juin 2019 1 03 /06 /juin /2019 07:00

Marcel était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l’entreprise familiale.
Quand il réalisa que son père malade n’avait plus que quelques mois à vivre et qu’il allait hériter de sa fortune, il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa vie.

A une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il n’ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. Il s’approcha d’elle et lui murmura :

« J’ai peut-être l’air d’un homme ordinaire, mais d’ici quelques semaines mon père va mourir et j’hériterai de 200 millions ».

Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois mois plus tard …………….. elle épousa le père malade !!!!

Rions un peu.
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2 juin 2019 7 02 /06 /juin /2019 08:34

Un citadin ayant besoin d’une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture. Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l’abattage de 6 arbres à l’heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc… Satisfait ou remboursé !

Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l’enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse !!!(traduction :satanée foutue tronçonneuse de merde !!!).
– Comment !?, s’exclame le vendeur, vous n’êtes pas satisfait ?
– De la camelote je te dis, répond le citadin… Je me suis ruiné la santé pour abattre UN seul arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis !
– Un arbre ? En un jour ? Ce n’est pas possible !, dit le vendeur, celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça.

À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le citadin étonné s’exclame :
– Attendez, mais c’est quoi ce bruit là ???

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1 juin 2019 6 01 /06 /juin /2019 06:48

Un homme entre dans une papeterie :

– J’aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c’est son anniversaire !

– Oh, c’est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?

– Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s’attend à avoir une BMW…

Rions un peu.
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31 mai 2019 5 31 /05 /mai /2019 06:54

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.

Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d’y aller, scène de ménage à l’appui. Les trois autres sont très agacés mais ils ne peuvent rien faire !

 Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

Un de ses amis lui demande:

– Mais depuis quand t’es là ? Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?

 Frank répond:

– Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j’étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m’a demandé : « Devine qui c’est ?  » en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l’ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m’a pris par la main et m’a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m’a demandé de la menotter et de l’attacher au lit, ce que j’ai fait ! Elle m’a dit : « Et maintenant, fais ce que tu veux !… «

Et me voilà !

Rions un peu.
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30 mai 2019 4 30 /05 /mai /2019 07:43

Une mère, très soucieuse de la bonne tenue de son fils de quatre ans, lui recommande devant ses invités :– Dorénavant, quand tu auras besoin d’aller aux toilettes, au lieu de dire :

– Maman, j’ai envie de faire pipi, tu diras :

– Maman, j’ai envie de chanter…

Le petit garçon suit la consigne.

Le week-end suivant, il va chez ses grands-parents.

En pleine nuit, il va trouver sa grand-mère :

– Mamie, j’ai envie de chanter !

– Oh mon petit, pas maintenant, tu auras tout le temps demain !

Laisses-moi dormir…

Mais le petit insiste tellement qu’elle finit par céder :

– Bon, je veux bien, mais il ne faut surtout pas réveiller ton papy ! Alors fais-le doucement dans mon oreille…

Rions un peu.
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29 mai 2019 3 29 /05 /mai /2019 06:52

C’est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu’un de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d’une des pensionnaires. Elle s’approche alors de lui et lui dit :

– Que faisiez-vous ici en pleine nuit ?

Le vieux monsieur lui répond :

– Ah.. vous savez ce que c’est. Je suis vieux, j’ai besoin d’être soulagé de temps en temps ! Et Mme Martin est très efficace pour ça !

L’infirmière le raccompagne dans sa chambre et lui dit :

– Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n’est pas la peine d’aller embêter les pensionnaires la nuit .

Alors le vieux monsieur lui réplique :

– Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson !!!

Rions un peu.
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