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11 mai 2021 2 11 /05 /mai /2021 07:59

C’est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme.

Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit :

 » Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude. «

Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d’aller à leur rencontre.

 » Ah, vous voilà! Je commençais à me demander… Tout s’est bien passé ? «

Et les citadins :

 » Oui, mais qu’est-ce que ça a été dur de la faire asseoir sur le tabouret ! «

Rions un peu.
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10 mai 2021 1 10 /05 /mai /2021 07:41

Chantal : Alors, ta soirée de hier, bien ?

Gisèle : Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper que j’avais passé l’après-midi à préparer en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?

Chantal : Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un souper romantique. Après le souper nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux!

Au même moment, leurs deux maris discutent :

Marcel : Alors, ta soirée de hier, bien ?

Gérard : Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

Marcel : L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand Bobonne est rentrée, la seule solution pour pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le souper a coûté tellement cher que je n’avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! De retour à la maison, forcément, toujours pas d’électricité ; j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler…

Rions un peu.
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9 mai 2021 7 09 /05 /mai /2021 08:50

Chers parents, j’ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l’argent. Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m’envoyer à nouveau 150 Euros, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure… Votre fils Kévin

P.S: J’étais tellement mal en écrivant cette lettre que j’ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J’aurai vraiment aimé le rattraper, et j’ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard.

Quelques jours plus tard, l’étudiant reçut une lettre de son père qui disait:

« Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n’est finalement jamais arrivée ! »

Rions un peu.
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8 mai 2021 6 08 /05 /mai /2021 07:44

Un président de société reçoit en cadeau un billet d’entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s’y rendre, il passe l’invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert.

Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G., le DRH :

1 – les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l’ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d’inactivité.

2 – les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l’effectif de cette section de l’orchestre. Si l’on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l’obtenir par le biais d’un amplificateur électronique.

3 – l’orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d’arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d’utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.

4 – la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.

Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d’achever sa symphonie.

Didier G.

DRH

Rions un peu.
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7 mai 2021 5 07 /05 /mai /2021 08:10

Un gars accoudé au bar raconte à la cantonade :

Hier soir, vers deux heures du matin, une forte odeur de fumée me réveille et je me rends compte qu’il y a le feu dans mon appartement.

Je me précipite, au milieu des flammes et de la fumée, pour sauver ma belle-mère qui dormait dans la chambre à côté.

Et parmi les habitués, quelqu’un ajoute :

Eh oui, en de telles circonstances, on perd facilement la tête.

Rions un peu.
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6 mai 2021 4 06 /05 /mai /2021 07:40

Le garagiste

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C’est certainement une erreur

Eh bien ! Cela n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.

Comment vous appelez-vous ?

Dugommeau. Norbert Dugommeau.

Oui… Et quel est votre métier ?

Garagiste.

Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste…Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout .

De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans…..

Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

Rions un peu.
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5 mai 2021 3 05 /05 /mai /2021 06:51

Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d’un gigantesque incendie de forêt dans le midi.

Il appelle l’aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu’un Cessna avec son pilote seront prêts à l’emmener sur place dans deux heures.

Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmac et trouve le Cessna et son pilote qui l’attendent.

Il monte dans l’avion et crie :

Allons-y !

Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.

En l’air, le photographe dit:

Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.

À ce moment là le pilote demande nerveusement:

Mais pourquoi ?

Ben, parce que je veux prendre des photos tiens! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur !!

Après une pause dans un silence pesant le pilote répond:

Allez c’est une blague, hein ?! Vous êtes mon instructeur ???..

Rions un peu.
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4 mai 2021 2 04 /05 /mai /2021 07:51

Un jour, mon « homme-de-maison » de mari décide de laver son maillot de foot.

Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie :

Quel cycle j’utilise pour la machine ?

Cela dépend, qu’est-ce qui est écrit sur ton maillot ?

PSG !

Et ils diront qu’il n’y a que les blondes…

Rions un peu.
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3 mai 2021 1 03 /05 /mai /2021 07:32

Un homme rentre chez lui après avoir terminé la lecture d’un tout récent best seller intitulé « Maître du foyer ».

Il entre en trombe dans la maison et se dirige directement vers son épouse.

De son ton le plus autoritaire, il lui dit :

À compter d’aujourd’hui, je veux que tu saches que JE SUIS le maître de ce foyer et que c’est moi qui fait la loi !

Ce soir, je veux que tu me prépares le plus somptueux des repas et lorsque j’aurai terminé de manger, je m’attends à ce que tu me serves un savoureux dessert.

Après quoi, tu me feras couler un bain afin que je puisse me relaxer.

Et à la sortie du bain, devine qui doit m’habiller et me coiffer ?

Le directeur des pompes funèbres mon vieux. Personne d’autre…

Rions un peu.
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2 mai 2021 7 02 /05 /mai /2021 07:00

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s’assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l’entraîne près de la fenêtre :

Vous voyez l’autoroute là-bas ?

Oui

Elle a coûté vingt milliards, l’entreprise l’a facturée 25 et m’a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n’en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande :

Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j’avais un train de vie princier, mais par rapport à vous…

Le ministre africain l’entraîne près de la fenêtre :

Vous voyez l’autoroute là-bas ?

Non…

Ben voilà….

Rions un peu.
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