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10 septembre 2021 5 10 /09 /septembre /2021 19:38

Un commercial est en train de faire du phoning.

Le téléphone sonne dans une maison… Et c’est Toto, 4 ans qui répond :

– Allo !

– Bonjour. Est-ce que je pourrais parler à ta maman ?

– Maman est pas là.

– Ah ! Est-ce qu’il y a quelqu’un d’autre chez toi?

– Oui il y a ma sœur.

– Bien, tu peux me la passer s’il te plaît ?

– D’accord .

À ce moment, suit un très long silence. Puis Toto reprend le combiné :

– Allo !

– C’est encore toi ? Je pensais que tu allais me passer ta sœur?…

– Ben, j’ai essayé, mais j’arrive pas à la sortir du parc .

Rions un peu.
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28 août 2021 6 28 /08 /août /2021 12:38

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.Il répond d’une petite voix encore faible : « Pas d’assurance maladie »

Elle lui demande :  « Avez-vous de l’argent à la banque »

Il répond :    « Pas d’argent à la banque »

Elle poursuit :

– Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?

– Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent.

La sœur se fâche et lui dit :

– Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu !!

– Alors envoyez la facture à mon beau frère.

Rions un peu.
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11 août 2021 3 11 /08 /août /2021 06:32

Un type ayant vécu toute sa vie à Paris en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets.

Dans les environs de Loches, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l’occasion et l’achète.

Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet.

Le voisin lui dit :

– Élever des poulets, de nos jours, ce n’est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t’aider à démarrer. Tu me les rendras quand t’auras assez de sous devant toi.

Après l’avoir remercié, l’apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets.

Le nouveau lui dit :

– Oh, c’est pas terrible : Tous les poulets sont morts !

Le voisin n’y croit pas :

– Je n’ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t’en prêter 1000 autres.

Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles :

– Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n’en reste plus un seul de vivant…

Le voisin incrédule demande :

– Mais qu’est-ce qui s’est passé ? Comment tu expliques qu’ils soient tous morts ?

Et l’autre répond :

– Ben je ne suis pas encore sûr… Ou bien c’est parce que je les plante trop profonds, ou bien c’est parce que je les plante trop serrés….

Rions un peu.
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28 juillet 2021 3 28 /07 /juillet /2021 14:41

A qui le tour ?

Un jeune garçon assiste au mariage de son frère ainé. Les deux familles, celle du mari et celle de la mariée, sont réunies : les parents, grand-parents, oncles, tantes, frères, sœurs, cousins, cousines, etc.

A la sortie de l’église, après avoir félicité les mariés, la famille vient voir le jeune garçon et lui dit :

– Alors, c’est bientôt ton tour ?

Etc, etc…, une bonne dizaine de personnes lui font cette remarque, ce qui l’agace un peu.

Le temps passe.

Quelques années plus tard, un ancien qui avait justement assisté au mariage décède.

Toute la famille se réunit pour l’enterrement. Et le jeune garçon aussi est présent. Après l’enterrement, il va voir tous les vieux présents et leur dit :

– Alors, c’est bientôt ton tour ?

Rions un peu.
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20 juillet 2021 2 20 /07 /juillet /2021 09:17

Une infirmière très fatiguée entre à la banque, complètement exténuée après un quart de travail de 18 heures.

Elle arrive au guichet et se prépare à signer un chèque.

Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal et essaie d’écrire avec.

Tout à coup elle réalise son erreur.

Elle regarde le commis de caisse tout surpris et du tac au tac  elle lui dit :

– Ah bien ça c’est la meilleure !…..Vraiment c’est la meilleure ! ! !… Y’a un trou-du-cul qui est parti avec mon stylo ! ! !

Rions un peu.
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19 juillet 2021 1 19 /07 /juillet /2021 06:37

Au cours d’une croisière, une jeune et jolie passagère a tenu quotidiennement son journal de voyage.

On peut y lire ceci :

Lundi : Nous avons pris la mer ce matin. On m’a présenté le commandant. C’est un homme charmant.

Mardi : J’ai eu le privilège d’être invité à diner à la table du commandant. J’étais assise à sa droite et il s’est montré très galant envers moi.

Mercredi: Il m’a convié à déjeuner en tête à tête dans sa cabine et il m’a fait des propositions.

Jeudi : Il se fait de plus en plus pressant.

Vendredi :Il menace de couler le paquebot si je ne lui cède pas.

Samedi : Je viens de sauver cinq cents personnes de la noyade.

Rions un peu.
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15 juillet 2021 4 15 /07 /juillet /2021 07:06

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s’assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l’entraîne près de la fenêtre :

– Vous voyez l’autoroute là-bas ?

– Oui

– Elle a coûté vingt milliards, l’entreprise l’a facturée 25 et m’a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n’en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande :

– Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j’avais un train de vie princier, mais par rapport à vous…

Le ministre africain l’entraîne près de la fenêtre :

– Vous voyez l’autoroute là-bas ?

– Non…

– Ben voilà….

Rions un peu.
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14 juillet 2021 3 14 /07 /juillet /2021 06:35

Un homme s’évade après 15 ans de prison. Il entre dans une maison pour voler de l’argent et pourquoi pas un fusil mais il trouve un jeune couple au lit.Le fugitif ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l’embrasse dans le cou. Puis le fugitif se lève et va dans la salle de bain…

Le mari complètement affolé en profite pour chuchoter à sa femme :

“écoute ma cherie, c’est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Ça doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femme. J’ai vu comme il t’a embrassé dans le cou. S’il veut du sexe ne résiste pas, fais ce qu’il te dit. Donne lui satisfaction même si ca te répugne car si il se fâche il peut nous tuer. sois forte chérie! Je t’aime!”

Sa femme lui répond :

“il ne m’embrassait pas dans le cou, il me chuchotait à l’oreille qu’il était gay et qu’il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline…je lui ai dit dans la salle de bain… sois fort chéri! je t’aime!”

Rions un peu.
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13 juillet 2021 2 13 /07 /juillet /2021 19:00
La météo de ce mardi 13 juillet.La météo de ce mardi 13 juillet.

Bonjour.

La météo de ce matin à Hamois.

Ciel couvert.

Direction du vent, secteur Sud-Ouest: 0 km/h.

Température sous abri: 16,2°C.

Humidité relative: 92%.

pression atmosphérique: 1009,6 hPa (en baisse)

Bonne journée à tous.

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13 juillet 2021 2 13 /07 /juillet /2021 12:58

Tout le monde connait la blague de Maurice qui voulait gagner au loto et demandait à Dieu de l’aider. Dieu lui dit “Je veux bien t’aider, mais joue!”.

Voilà la suite de l’histoire:

Alors Maurice joue et gagne la super cagnotte. Le voilà multi-milliardaire. Il s’adresse de nouveau à Dieu et se plaint de son physique car il n’a pas de succès auprès des femmes.

Alors Dieu lui dit “Tu fais chier Maurice, t’es pété de tunes, t’as qu’à te payer un coach et suer un peu ta graisse…” Alors Maurice prend un coach pendant un an, et se met le compte en footing, pompes, abdos-fessiers, musculation, régime diététique, yoga, massage… Au bout d’un an, il ressort avec un corps de rêve, tablettes de chocolat, bâti comme un Apollon…

Mais ça ne lui suffit pas. Il se plaint encore à Dieu “Regarde Dieu ! J’ai une sale gueule, j’arrive pas à emballer des nanas…”. Dieu lui répond “Maurice, tu peux tout faire avec ton pognon. Fais toi refaire les dents, le visage, fait toi des implants, tu peux rajeunir de 20 ans !”

Maurice va voir le meilleur chirurgien de la planète, et passe des heures sur le billards. Après des mois de souffrance, il ressort de l’hôpital plus beau que jamais. Un top modèle que tout le monde admire. Sur son passage les femmes se retournent et se prennent à rêver…

D’ailleurs, juste en sortant de l’hôpital, il en voit une magnifique, une bombe! Leurs regards se croisent intensément, tellement longtemps qu’en traversant la route Maurice ne voit pas le bus qui arrive, l’écrase et le tue !

Arrivé au Paradis, il est fou de rage et s’adresse à Dieu “Enfin Dieu, qu’est-ce que c’est ce bordel ? Vous m’avez aidé pour gagner au loto, j’ai ai chié pour avoir un corps de rêve en faisant du sport comme jamais, je suis passé sur le billard pour changer de look, je commence à pouvoir emballer des gonzesses et à peine je sors de l’hosto vous me rappelez à vous, je ne comprends pas !”

Et Dieu lui répond: “Merde, Maurice ! C’est toi ?!? La vérité je t’avais pas reconnu !!”

Rions un peu.
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