Philippe Guyot est leur fidèle délégué.

Un commercial est en train de faire du phoning.

Le téléphone sonne dans une maison… Et c’est Toto, 4 ans qui répond :

– Allo !

– Bonjour. Est-ce que je pourrais parler à ta maman ?

– Maman est pas là.

– Ah ! Est-ce qu’il y a quelqu’un d’autre chez toi?

– Oui il y a ma sœur.

– Bien, tu peux me la passer s’il te plaît ?

– D’accord .

À ce moment, suit un très long silence. Puis Toto reprend le combiné :

– Allo !

– C’est encore toi ? Je pensais que tu allais me passer ta sœur?…

– Ben, j’ai essayé, mais j’arrive pas à la sortir du parc .

Un type ayant vécu toute sa vie à Paris en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets.

Dans les environs de Loches, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l’occasion et l’achète.

Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet.

Le voisin lui dit :

– Élever des poulets, de nos jours, ce n’est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t’aider à démarrer. Tu me les rendras quand t’auras assez de sous devant toi.

Après l’avoir remercié, l’apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets.

Le nouveau lui dit :

– Oh, c’est pas terrible : Tous les poulets sont morts !

Le voisin n’y croit pas :

– Je n’ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t’en prêter 1000 autres.

Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles :

– Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n’en reste plus un seul de vivant…

Le voisin incrédule demande :

– Mais qu’est-ce qui s’est passé ? Comment tu expliques qu’ils soient tous morts ?

Et l’autre répond :

– Ben je ne suis pas encore sûr… Ou bien c’est parce que je les plante trop profonds, ou bien c’est parce que je les plante trop serrés….

Une infirmière très fatiguée entre à la banque, complètement exténuée après un quart de travail de 18 heures.

Elle arrive au guichet et se prépare à signer un chèque.

Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal et essaie d’écrire avec.

Tout à coup elle réalise son erreur.

Elle regarde le commis de caisse tout surpris et du tac au tac  elle lui dit :

– Ah bien ça c’est la meilleure !…..Vraiment c’est la meilleure ! ! !… Y’a un trou-du-cul qui est parti avec mon stylo ! ! !

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s’assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l’entraîne près de la fenêtre :

– Vous voyez l’autoroute là-bas ?

– Oui

– Elle a coûté vingt milliards, l’entreprise l’a facturée 25 et m’a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n’en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande :

– Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j’avais un train de vie princier, mais par rapport à vous…

Le ministre africain l’entraîne près de la fenêtre :

– Vous voyez l’autoroute là-bas ?

– Non…

– Ben voilà….