Bonjour ! C’est la réception ? J’aimerais parler avec quelqu’un à propos d’un patient qui se trouve chez vous. J’aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s’il va mieux ou si son problème s’est aggravé.

Quel est le nom du patient ?

Il s’appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.

Un instant je vous prie, je vous passe l’infirmière.

Après une longue attente :

Bonjour, ici mademoiselle Rose, l’infirmière de service. Que puis-je pour vous ?

J’aimerais connaître l’état du patient Jean Dupont de la chambre 302.

Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.

Après une plus longue attente :

Ici le Dr. Lenoir, le médecin de garde ; je vous Écoute.

Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l’état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.

Un instant, je vais consulter le dossier du patient.

Après encore une autre attente :

Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd’hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.

Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d’ici le Week-end.

Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.

Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu’un de très proche, certainement de la famille ?

Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte.

Après des années, deux anciennes amies se retrouvent :

Tu te souviens, dit l’une d’elles, de ce grand blond qui nous emmenait dans sa voiture de sport.

Oh oui ! répond l’autre. Il voulait à tout prix m’épouser. Il m’avait même dit qu’il ferait une bêtise si je lui disais « non ».

Ah bon, dit la première, l’air pincé. Eh bien, figure-toi qu’il m’a épousée !

Un jeune homme se présente dans un drugstore ou l’on vend de tout, pour un poste de vendeur.

Le responsable du magasin l

Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente ?

Le candidat répond :

Tu m’demandes à moi, si j’connais la vente ? J’ai tout vendu dans la boutique de mon oncle.

Le chef, plutôt amusé, décide de le prendre à l’essai pour la journée et, le soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats.

Combien as-tu fait de ventes ?

Une seule.

C’est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?

Seulement 200 000 Euros…

Le chef estomaqué, demande quelques explications, et le vendeur raconte :

Un mec s’présente et j’lui ai vendu un hameçon, puis une p’tite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Eh, l’moyen d’faire autrement, tu peux pas pêcher sans l’minimum de matériel. Ensuite j’lui ai vendu une grande canne à pêche avec la ligne et les bouchons et un moulinet, jamais t’en a vu un pareil. Tu pourrais remonter Moby Dick avec. Après j’lui ai vendu l’équipement avec les bottes, le ciré et l’bob pour pas qu’il ait honte devant les autres pêcheurs. Parce que avec sa canne toute neuve, s’il a pas l’équipement, y va passer pour un plouc. Et mes clients, y peuvent avoir l’air de cons mais pas d’ploucs. Et puis, j’lui ai demandé ou y comptait aller pêcher et y m’a dit : Près de la côte. J’lui ai dit qu’y ferait bien d’acheter un bateau. Alors, j’lui ai vendu un hors-bord 12 mètres avec deux moteurs pour l’prix d’un. Après, j’lui ai demandé comment il allait s’debrouiller pour amener le hors-bord près d’la côte. Y savait pas répondre. Tu t’rends compte ? Alors j’lui ai recommandé d’acheter une Mercedes nouvelle série et une remorque pour tracter le hors-bord jusqu’à la côte. On a fait les comptes et ça faisait 207 000 Euros, j’y ai fait un prix à 200000 Euros et il a signé.

Le chef n’en croit pas ses oreilles :

Tu as vendu une Mercedes à quelqu’un qui venait pour acheter un hameçon ?

Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors j’lui ai dit : Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t’irais pas à la pêche ?

Un prisonnier d’un pénitencier très dur discute avec un nouveau compagnon de cellule :

Moi, j’ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?

Moi 20 ans pour secourisme.

Arrête, tu déconnes, personne n’a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l’hémorragie.

Pépé et Mémé se rendent chez leur médecin traitant pour une petite visite annuelle.

Alors, Pépé, comment vous sentez-vous ? J’ai vos résultats d’analyses, et tout va bien !!! Vous êtes en pleine forme, dit le médecin. Des questions ?

Ben, en fait Docteur, y’a bien un p’tit truc qui me chiffonne, quand je fais l’amour à ma femme, la première fois, j’ai très chaud et je suis en sueur, et la deuxième fois, je suis gelé, et je tremble comme une feuille !

Ah bon ???? Non, vraiment je ne vois pas ce qui pourrais provoquer ces symptômes, je vais consulter mes revues, et je vous tiendrais informé. A votre dame maintenant…

Pépé sort et Mémé prend sa place avec ce bon vieux Docteur.

Même topo, Mémé est en super forme, aucun souci de santé.

Tout va bien Mémé, mais j’ai une petite question à vous poser, votre mari m’a expliqué que lorsque vous faisiez l’amour, la première fois il avait très chaud, et la deuxième fois très froid, je vous avoue que cela me laisse pantois, je ne vois d’où peut venir de tels changements de température…

Mémé y réfléchi et tout à coup s’écrit :

Mais quel con !!! C’est tout simplement parce que la première fois c’est en juin, et la deuxième en décembre, pardi !!!