Le tracé du nouveau T.G.V. doit traverser un domaine agricole, exactement à l’emplacement de la grange.

La S.N.C.F. propose au fermier un dédommagement très intéressant, mais il ne veut rien entendre.

•Crénom, pourquoi tu refuses ? lui dit sa femme. Ce qu’ils nous offrent, c’est le triple de ce que ça vaut !

•Et alors ? Même pour de l’argent, j’ai pas envie de courir jour et nuit ouvrir et fermer les portes de la grange chaque fois qu’un train passe !

Que font les retraités de leur journée ?

Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.

On n’était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu’en sortant, il y avait une contractuelle en train d’écrire son PV.

On s’approche et je lui dis : « Alors, salope, tu peux pas leur foutre un peu la paix, aux retraités ? »

Elle fait semblant de ne pas entendre et continue à griffonner.

Je la traite de sous-auxiliaire nazie ; elle me regarde d’un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV pour pneus lisses.

Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste ; elle glisse son second PV sous l’essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.

On a tenu dix minutes ; plus on l’injuriait et plus elle établissait de PV.

Mais nous, on s’en foutait, on était venus en ville en bus.

A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c’est important, à notre âge…

Deux amies de longue date discutent, dans un café de Paris.

 L’une d’elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture.

Curieuse, elle lui demande :

– Je n’arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t’offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ ?

– Oh, mais ce n’est pas lui qui me l’a offert…

– Ne me dis pas que tu as un amant !

– Non, non. Mais je me le suis offerte toute seule.

– Ah… Mais comment tu as trouvé l’argent ?

– Oh, ça c’est facile. Un jour sur deux, je dis à mon mari que j’ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère au Québec… Et à chaque fois, il me donne l’argent du billet d’avion.

Trois hommes discutent de leur autorité à la maison.

•Moi, dit le premier, ma femme ne fait jamais rien sans me demander mon accord.

•Moi, dit le deuxième, elle se tait quand je parle et elle m’obéit dans tous les domaines.

Le troisième ne dit rien. Les deux autres lui demandent :

•Et toi ?

•Moi, l’autre soir, je m’étais arrêté au bistrot et je suis rentré tard. Ma femme est venue vers moi en rampant…

•Oh !!! font les deux autres admiratifs. Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ?

•Elle m’a dit :  " Sors de dessous le lit, si t’es un homme ! "

Un milliardaire demande à son épouse :

•Chérie, qu’est-ce qui te ferait plaisir pour ton anniversaire ?

•Qu’on divorce !

•Écoute chérie, pour être très franc, je ne pensais pas mettre aussi cher…